суббота, 12 сентября 2015
Если все пойдет по плану, то через 1 месяц и 1 неделю, еще один трансатлантический перелет и можно снова засыпать у тебя подмышкой, ругать чумазого кота и вместе смотреть мультики. Я сниму с руки часы с московским временем, буду гладить тебя по голове и рассказывать о том, какие странные у них помидоры, дорогое вино и горы совсем не зеленые. Я очень хочу к тебе.
воскресенье, 14 декабря 2014
любимое название, по ходу дела эти звездочки.
что-то как-то ощущение абсолютной ненужности задостало уже. ненужности никому.
что-то как-то ощущение абсолютной ненужности задостало уже. ненужности никому.
суббота, 18 октября 2014
Не могу с собой ничего поделать - люблю сумасшедших людей. Да, с ними тяжело, невыносимо иногда, но то сколько радости, счастья и тех эмоций, которые нельзя описать, приносит мне общение с этими сумасшедшими.. это того стоит.
А ты говоришь найти себе кого-нибудь нормального.. Сумасшедший
А ты говоришь найти себе кого-нибудь нормального.. Сумасшедший
среда, 08 октября 2014
о б-ж мой, как же хочется вернуться лет так на 10 назад, в то время, когда мечталось, людям верилось, не нужны были туфли/брюки/пиджаки и плакать не умелось, не потому что сил нет больше, а потому что повода по большому-то счету нет..
и нормально вроде все.. ну как нормально - как всегда..
только что-то сегодня на изнанку меня выворачивает. нет эмоций тех, за которые хочется душой зацепиться.. давно нет.. и человека рядом нет.. как-то многовато "нет" на 10 кв см текста
меня нужно обнимать
и нормально вроде все.. ну как нормально - как всегда..
только что-то сегодня на изнанку меня выворачивает. нет эмоций тех, за которые хочется душой зацепиться.. давно нет.. и человека рядом нет.. как-то многовато "нет" на 10 кв см текста
меня нужно обнимать
воскресенье, 04 августа 2013
и когда он просит сделать ему кофе, когда ходит шепотом, чтоб не разбудить, когда кормлю его кошку, привожу пару бумажных пакетов из фаст-фуда, когда наблюдаю, как он спит.. черт побери, я его люблю.
и когда музыку пишет.
и когда курит в комнате.
и улыбается когда. очень.
и когда музыку пишет.
и когда курит в комнате.
и улыбается когда. очень.
суббота, 08 июня 2013
когда он рядом, можно не звонить те 5 дней, что он будет за пару тысяч км и не чувствовать всего того мозговыносящего, что сейчас внутри... а еще туда ехать через город, в котором производили те деревянные школьные линейки. это я узнала, пока прокладывала ближайший автомобильный маршрут по всем возможным навигаторам. в принципе, к воскресенью я долечу до тебя на своем "спорткаре" (так ты называешь Круасанчик, да?)))
*оговорочка по Фрейду. нечаянно изменился адресат, которому пишется все в этом дневнике (журнале или как его правильно назвать-то?).. не знаю, как правильно поступить после случившегося..
*оговорочка по Фрейду. нечаянно изменился адресат, которому пишется все в этом дневнике (журнале или как его правильно назвать-то?).. не знаю, как правильно поступить после случившегося..
воскресенье, 19 мая 2013
я люблю его. он меня спас. определенно точно. даже не то что бы меня, а душу, наверное, мою. он дал возможность этому 21 грамму остаться со мной, а не вылететь до наступления физической смерти. то, что мне ЖИТЬ с ним хочется, в глобальном смысле, я уже говорила?)
несмотря на все старания, его номер телефона отложился-таки в моей памяти. его вещи откладываются в моем шкафу, мои - в его. на тот случай, когда вместе спать не получается, а по отдельности - не возможно. наши разговоры откладываются на улицах города, в его комнате, в разных забегаловках и на передних креслах машин. он - откладывается во мне.
он остался. снова. я его люблю.
несмотря на все старания, его номер телефона отложился-таки в моей памяти. его вещи откладываются в моем шкафу, мои - в его. на тот случай, когда вместе спать не получается, а по отдельности - не возможно. наши разговоры откладываются на улицах города, в его комнате, в разных забегаловках и на передних креслах машин. он - откладывается во мне.
он остался. снова. я его люблю.
вторник, 26 марта 2013
он. тут всё сложно. он не только тот Мужчина, от которого мурашки по коже, кружится голова и едешь домой в мокром белье... нееет. помимо этого, он еще то самое воплощение гениальности, которое меня всегда привлекало в людях. то сочетание детства, панка, интеллигентности и рассудительности. и ума конечно же в достатке. о б-же мой. это что-то фантастическое. и если кто-то читает всю эту ересь, то он определенно скажет что-то из разряда "да девочка просто втрескалась по уши, вот и несет всю эту чушь, родившуюся в воспаленном любовью мозгу.." а девочка посмеет не согласиться, потому что знает уже, что такое вынесенный чувствами мозг, это не оно, поверьте. это другое.
черт. он определенно достоин того, чтоб написать о нем книгу.
черт. он определенно достоин того, чтоб написать о нем книгу.
мам, прости. мне правда не хочется чая.
эта весна меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.
мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.
мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб
мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.
мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не хочется
эта весна меня дождями перекричала,
а солнцем слепила, но не грела.
мама, разве тебе есть дело
до всего, что я написала за это лето
эту осень
и эту жизнь?
никто мной не дорожит.
мои мечты превратились в залежи
белой бумаги и воздушные замки под снос.
мама, не принимай всерьез:
у твоей никудышной дочери
синдром хронического одиночества,
дистония
и ко всему прочему
она нестойкая и неточная.
шаткой поступью по обочине
чужих снов,
чужих весен, стихов и судеб
мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.
мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.
спасибо. чая совсем не хочется
суббота, 08 декабря 2012
что ж.. градус моего тела опять перешагнул отметку 37. иногда это полезно. хотя бы потому что делаю хоть немного полезное дело - рисую ему эскиз татуировки.. не знаю понравится ли, но сам факт того, что карандаш не проклял меня за бесконечно долгую разлуку прибавляет оптимизма.
литры чая выплескиваются из глаз, от одной мысли о молоке с медом становится дурно, зато картинка перед глазами уже без "режима залипания" и достаточно одной толстовки, чтоб согреться.
а я по-прежнему пишу тебе.. акцент именно на последнем слове. причем, не понятно почему..
знаешь, недавно мне приснилось, что ты умер.
огромный, украшенный бордовыми цветами и черными лентами зал, чужие люди с траурными лицами, подходящие к массивному гробу с белыми шелковыми подушками.. твоя мама с платочком у лица, папа.. и я.. растерянная, никогда не бывавшая на подобных церемониях.. совершенно не знаю, что делать.
внезапно "точка съемки" меняется: я вижу тебя, в этой дубовой махине, наверное первый раз с до конца закрытыми глазами и волосами, как будто растрепанными ветром.. и ощущение такое.. пустоты. нет никаких эмоций. не хочется плакать, биться головой о святыни и просить о воскрешении, "танцевать на костях" и злорадствовать тоже не хочется..
проснулась посреди ночи. в голове появилось 2 мысли: когда снится, что человек умер, это к счастью "умершего"; наверное, я тебя простила. не до конца конечно, но оставшееся - скорее равнодушие с примесями обид..
ты будь счастлив, пожалуйста. а у меня уже все хорошо - он хочет чтоб я родила ему дочь.
литры чая выплескиваются из глаз, от одной мысли о молоке с медом становится дурно, зато картинка перед глазами уже без "режима залипания" и достаточно одной толстовки, чтоб согреться.
а я по-прежнему пишу тебе.. акцент именно на последнем слове. причем, не понятно почему..
знаешь, недавно мне приснилось, что ты умер.
огромный, украшенный бордовыми цветами и черными лентами зал, чужие люди с траурными лицами, подходящие к массивному гробу с белыми шелковыми подушками.. твоя мама с платочком у лица, папа.. и я.. растерянная, никогда не бывавшая на подобных церемониях.. совершенно не знаю, что делать.
внезапно "точка съемки" меняется: я вижу тебя, в этой дубовой махине, наверное первый раз с до конца закрытыми глазами и волосами, как будто растрепанными ветром.. и ощущение такое.. пустоты. нет никаких эмоций. не хочется плакать, биться головой о святыни и просить о воскрешении, "танцевать на костях" и злорадствовать тоже не хочется..
проснулась посреди ночи. в голове появилось 2 мысли: когда снится, что человек умер, это к счастью "умершего"; наверное, я тебя простила. не до конца конечно, но оставшееся - скорее равнодушие с примесями обид..
ты будь счастлив, пожалуйста. а у меня уже все хорошо - он хочет чтоб я родила ему дочь.
воскресенье, 02 декабря 2012
облажалась. вчера на меня снова упала плита. нормальная такая бетонная плита и прямо на голову. мыслью "я не хочу, чтобы он уезжал". у него еще нет билетов, программы, успешных экзаменов.. да о каких вообще речь экзаменах, если он даже паспорт новый сделать до сих пор не может?.. а меня рвет на части. спокойно ведь раньше было при всех этих разговорах. а вчера плитой по голове и кипятком снизу вверх.
привязалась.
не хочу его терять. не хочу больше вообще людей терять. тем более его.
нецензурно. в голове целиком нецензурно.
привязалась.
не хочу его терять. не хочу больше вообще людей терять. тем более его.
нецензурно. в голове целиком нецензурно.
вторник, 20 ноября 2012
хочу спать на его коленях. и если ради этого придется выйти за него замуж - я согласна.
воскресенье, 04 ноября 2012
никогда не думала, что бывают такие улыбки, от которых трясутся коленки, такие поцелуи, от которых теряешь реальность. да и людей таких, за которыми можно бесконечно долго наблюдать, которых можно так же долго слушать и разговаривать о совершенно невероятных вещах, тоже не встречала раньше. что неожиданно - я ощущаю себя абсолютно независимой от него личностью. это важно. наверное, это тоже какое-то своеобразное проявление любви - не растворяться.
отойдя от лирики, могу сказать, что хочу с ним жить. и хочу общего сына. не потому что семьямуждетисвадьба и прочее бла-бла-бла, а потому что в первом случае, можно будет наблюдать за ним гораздо чаще и дольше, а во втором - наблюдать картину в десятки раз забавнее и милее: он будет великолепным папашкой, потому что сам не потерял ощущения детства. рядом с ним я готова полюбить детей.
еще я не хочу менять его: его жизнь, его взгляды, его всё. пусть я 1000 раз буду думать кардинально противоположно - мы два отдельных человека с правом на личное мнение.
ну и некоторый повод для гордости - он по прежнему доверяет мне свою машину. и гитару. и помнит мой номер наизусть. а я боюсь запоминать его. набираю не глядя из записной книжки. потому что страшно, что когда-нибудь я не смогу выкинуть эти 10 цифр из головы. в какой-то степени я стала трусихой. отвратно.
где-то здесь уже было, по-моему - у него великолепный профиль.
мне его катастрофически мало.
отойдя от лирики, могу сказать, что хочу с ним жить. и хочу общего сына. не потому что семьямуждетисвадьба и прочее бла-бла-бла, а потому что в первом случае, можно будет наблюдать за ним гораздо чаще и дольше, а во втором - наблюдать картину в десятки раз забавнее и милее: он будет великолепным папашкой, потому что сам не потерял ощущения детства. рядом с ним я готова полюбить детей.
еще я не хочу менять его: его жизнь, его взгляды, его всё. пусть я 1000 раз буду думать кардинально противоположно - мы два отдельных человека с правом на личное мнение.
ну и некоторый повод для гордости - он по прежнему доверяет мне свою машину. и гитару. и помнит мой номер наизусть. а я боюсь запоминать его. набираю не глядя из записной книжки. потому что страшно, что когда-нибудь я не смогу выкинуть эти 10 цифр из головы. в какой-то степени я стала трусихой. отвратно.
где-то здесь уже было, по-моему - у него великолепный профиль.
мне его катастрофически мало.
воскресенье, 16 сентября 2012
мое присутствие было необходимо лишь ограниченное время. Это как купить ботинки не очень нужные/подходящие,но надежные и ходить в них, а все время искать другие..
мое присутствие требовалось, когда что-то с силой рвало внутренности, вытягивало спокойствие из груди и делало взгляд отрешенным. Когда почти все время хотелось молчать,но надо было рассказывать, чтобы хоть кто-то знал. Обо всем. Я тихо слушала. Было до крика страшно за твои мысли, неуловимые и непоследовательные.. еще слушала о том, как внутри все скулит и кровоточит.. и двигаться тебе не хотелось, и сам стал вязким и тягучим ,совсем как болото. Я наблюдала за тобой. Когда чуть отпустит - наливаешь чай, попутно обжигая пальцы и смотришь на облака. Потом опять погружаешься в себя и считаешь молнии над лесом, молчишь, а я не могу зашить растекающуюся печаль..
Но лучше всего когда небо плачет - оно напоминает тебя,составленного из капель-слез.. и внутри кладбище больше города. Я не знаю как тебе помочь. Совсем не знаю.
Человек-лабиринт.. Есть люди такие - с лабиринтами-пустотами. Зайдешь в них и не выйдешь больше. Навсегда там, внутри,хотя ты и не очень нужен. Эти дыры в себе затыкаешь невыносимой музыкой, политикой ,ненужными людьми..такими как я.....
Сегодня тебя затопило ливнями. Я не буду тебя спасать, а подожду на дне.
Тебя не интересует, что со мной и о чем я думаю. Главное, что я тихо сижу рядом и слушаю,слушаю,слушаю.. Ты не знаешь, что каждое движение отдается во мне эхом, не знаешь, что у меня все про себя, все внутри, пока не расплескается. Не знаешь, что постоянно что-то шепчет мне - успокоить и приласкать пытается. Но я не двигаюсь, я стала тягучей и вязкой... как болото. Не знаешь, что тоже считаю молнии и становлюсь лабиринтом.Не знаешь, что хочу заново научиться слушать,смотреть,различать. Пока не умею.. (с)
Наткнулась в сети. Чуть не захлебнулась от отображения действительности себя год назад. Сейчас получше.
мое присутствие требовалось, когда что-то с силой рвало внутренности, вытягивало спокойствие из груди и делало взгляд отрешенным. Когда почти все время хотелось молчать,но надо было рассказывать, чтобы хоть кто-то знал. Обо всем. Я тихо слушала. Было до крика страшно за твои мысли, неуловимые и непоследовательные.. еще слушала о том, как внутри все скулит и кровоточит.. и двигаться тебе не хотелось, и сам стал вязким и тягучим ,совсем как болото. Я наблюдала за тобой. Когда чуть отпустит - наливаешь чай, попутно обжигая пальцы и смотришь на облака. Потом опять погружаешься в себя и считаешь молнии над лесом, молчишь, а я не могу зашить растекающуюся печаль..
Но лучше всего когда небо плачет - оно напоминает тебя,составленного из капель-слез.. и внутри кладбище больше города. Я не знаю как тебе помочь. Совсем не знаю.
Человек-лабиринт.. Есть люди такие - с лабиринтами-пустотами. Зайдешь в них и не выйдешь больше. Навсегда там, внутри,хотя ты и не очень нужен. Эти дыры в себе затыкаешь невыносимой музыкой, политикой ,ненужными людьми..такими как я.....
Сегодня тебя затопило ливнями. Я не буду тебя спасать, а подожду на дне.
Тебя не интересует, что со мной и о чем я думаю. Главное, что я тихо сижу рядом и слушаю,слушаю,слушаю.. Ты не знаешь, что каждое движение отдается во мне эхом, не знаешь, что у меня все про себя, все внутри, пока не расплескается. Не знаешь, что постоянно что-то шепчет мне - успокоить и приласкать пытается. Но я не двигаюсь, я стала тягучей и вязкой... как болото. Не знаешь, что тоже считаю молнии и становлюсь лабиринтом.Не знаешь, что хочу заново научиться слушать,смотреть,различать. Пока не умею.. (с)
Наткнулась в сети. Чуть не захлебнулась от отображения действительности себя год назад. Сейчас получше.
понедельник, 10 сентября 2012
Сначала я боялась тебя забыть.
Теперь я боюсь тебя вспомнить.
Сизифов труд или
Как кричащее по углам детство. Его нет, но слышно его отовсюду.
И еще камни. Они падают на голову, я хватаю их по очереди, тащу в гору. Камень за камнем.
Сначала я боялась тебя забыть, и камни были младше.
Теперь я боюсь тебя вспомнить, и камни растут, собрав в себя время, упав мне в руки.
Если бы воспоминания исчислялись каплями соленой воды, я бы утонула давно. Когда плачет море, никто не знает.
Сначала я боялась тебя забыть, но камни грели ладони, выбивая на них твое имя.
Теперь я боюсь тебя вспомнить, и камни превратились в твердую лаву.
Я не знаю, что тяжелее.
Пора завязывать с этим дневником. Уже меньше тех мыслей, которые хочется выплеснуть на тебя. Сейчас битый час сижу, размышляя над тем, как сказать о том, что до сих пор скучаю, но как-то по-другому; о том, что с ним у нас все не так как с тобой - внутри спокойнее, снаружи веселее; о том еще, наверное, что не могу тебя простить; о чем-то еще, но бит сбивает с мысли. Пойду потанцую.
Еще я ухожу работать в другое место. Нет больше сил слышать тебя, о твоих похождениях и работать ночами.
Теперь я боюсь тебя вспомнить.
Сизифов труд или
Как кричащее по углам детство. Его нет, но слышно его отовсюду.
И еще камни. Они падают на голову, я хватаю их по очереди, тащу в гору. Камень за камнем.
Сначала я боялась тебя забыть, и камни были младше.
Теперь я боюсь тебя вспомнить, и камни растут, собрав в себя время, упав мне в руки.
Если бы воспоминания исчислялись каплями соленой воды, я бы утонула давно. Когда плачет море, никто не знает.
Сначала я боялась тебя забыть, но камни грели ладони, выбивая на них твое имя.
Теперь я боюсь тебя вспомнить, и камни превратились в твердую лаву.
Я не знаю, что тяжелее.
Пора завязывать с этим дневником. Уже меньше тех мыслей, которые хочется выплеснуть на тебя. Сейчас битый час сижу, размышляя над тем, как сказать о том, что до сих пор скучаю, но как-то по-другому; о том, что с ним у нас все не так как с тобой - внутри спокойнее, снаружи веселее; о том еще, наверное, что не могу тебя простить; о чем-то еще, но бит сбивает с мысли. Пойду потанцую.
Еще я ухожу работать в другое место. Нет больше сил слышать тебя, о твоих похождениях и работать ночами.
среда, 05 сентября 2012
Забери меня, спрячь меня – это уже не лечится
Не поможет ни чай, ни варенье, ни плед на плечи
Коньяку бы покрепче и темный уютный угол
И чтоб меньше, чем на дыхание друг от друга.
Забери меня, спрячь меня от перекрестных выстрелов,
От всех календарей, циферблатов, нечетных чисел,
Я сегодня ребенок испуганный, я не женщина...
По серьезности как по стеклу побежали трещины.
Да, я знаю, что так не решают проблем – побегами,
Да, я знаю – нельзя – с головой, наобум, с разбегу, но
Все равно забери меня. Пусть я могу быть сильной,
Но сейчас мне так холодно, страшно, невыносимо...
Забери меня, спрячь меня... руки, ладони, улицы,
И часы напролет, глядя в дождь, прислонившись к стеклу лицом,
И перила мостов, и пролеты чугунной лестницы...
...или может, оставь меня – это уже не лечится...
Не поможет ни чай, ни варенье, ни плед на плечи
Коньяку бы покрепче и темный уютный угол
И чтоб меньше, чем на дыхание друг от друга.
Забери меня, спрячь меня от перекрестных выстрелов,
От всех календарей, циферблатов, нечетных чисел,
Я сегодня ребенок испуганный, я не женщина...
По серьезности как по стеклу побежали трещины.
Да, я знаю, что так не решают проблем – побегами,
Да, я знаю – нельзя – с головой, наобум, с разбегу, но
Все равно забери меня. Пусть я могу быть сильной,
Но сейчас мне так холодно, страшно, невыносимо...
Забери меня, спрячь меня... руки, ладони, улицы,
И часы напролет, глядя в дождь, прислонившись к стеклу лицом,
И перила мостов, и пролеты чугунной лестницы...
...или может, оставь меня – это уже не лечится...
вторник, 28 августа 2012
..я умею делать людей счастливыми. и это не ты, потому что с тобой это провернуть так и не удалось. у меня подгибаются коленки, когда он говорит о том, что счастлив. правда. я знаю, что это дорогого стоит.
и, в очередной раз, мои обещания не доверять, не привязываться к людям, не привязывать людей к себе летят в тар-тарары. и, наверное, какие-нибудь робкие слова, о высоких чувствах были бы сказаны, если б не обещала тебе сказать первому о изменении своих приоритетов на этом поприще (а тут, сам понимаешь, есть определенные сложности).
спать хочу.
и, в очередной раз, мои обещания не доверять, не привязываться к людям, не привязывать людей к себе летят в тар-тарары. и, наверное, какие-нибудь робкие слова, о высоких чувствах были бы сказаны, если б не обещала тебе сказать первому о изменении своих приоритетов на этом поприще (а тут, сам понимаешь, есть определенные сложности).
спать хочу.
вторник, 14 августа 2012
у меня скользнула мысль отправить это тебе в личку. но не к чему. лишнее.
и пускай с другими всё перепутано,
зыбко, и недосказано, и непрочно
просыпаясь, он пишет ей "доброе утро"
засыпая, пишет – "спокойной ночи"
больше ничего, ни звонков ни писем
ни тем более встреч на аллее в парке
был бы набожен – за неё молился бы
был бы побогаче – дарил подарки
её кровь течёт у него под кожей
у неё словечки его, привычки
это всё что он теперь дать ей может
всё что ей принимать от него прилично
он всегда соблюдает свои законы
он ни словом ни телом её не греет
но становятся ночи её спокойнее,
но становится утро – чуть-чуть добрее.
автор: Екатерина Михайлова
и пускай с другими всё перепутано,
зыбко, и недосказано, и непрочно
просыпаясь, он пишет ей "доброе утро"
засыпая, пишет – "спокойной ночи"
больше ничего, ни звонков ни писем
ни тем более встреч на аллее в парке
был бы набожен – за неё молился бы
был бы побогаче – дарил подарки
её кровь течёт у него под кожей
у неё словечки его, привычки
это всё что он теперь дать ей может
всё что ей принимать от него прилично
он всегда соблюдает свои законы
он ни словом ни телом её не греет
но становятся ночи её спокойнее,
но становится утро – чуть-чуть добрее.
автор: Екатерина Михайлова
понедельник, 13 августа 2012
— И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.
— Ревновать? С какой стати?
— А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
— Нет.
— Наверное, ты не любишь меня.
— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
— Ты так странно любишь... Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь...
— Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.
среда, 01 августа 2012
итак.. я делаю новый загран, не с тобой, в отличии от предыдущего. планируется новая английская виза (опять же не с тобой). а ты.. ты тихо-мирно сидишь в своей столице и периодически (что это на тебя нашло?) спрашиваешь нормально ли я.. да, у меня все хорошо. какое-то безумное количество путешествий планируется на ближайшие полгода, необратимы изменения на работе, как-то очеловечиваюсь неожиданно для себя самой, он.. не знаю, что о нем сказать. говорят, что влюбился. в меня. у меня есть странное подозрение, что я облажалась. облажалась в тот момент, когда обещала себе больше не влюбляться. с ним очень хорошо, да.